Compreender as chaves para um casamento feliz pode significar a diferença entre fazer seu casamento dar certo ou estragar seu relacionamento.
Para usar as palavras do Dr. John Gottman (fundador do The Gottman Institute, com mais de 40 anos de pesquisa em casais casados): você é um “Mestre de Relacionamento” ou um “Desastre do Relacionamento”?
Neste artigo, vamos explorar os 7 segredos (também conhecidos como Princípios) para um casamento feliz revelado pelo próprio Dr. Gottman (em colaboração com Nan Silver), conforme explicado em seu livro “O que faz o amor durar?”.
1. Melhore seus mapas de amor
Este princípio é baseado na compreensão do seu parceiro e do mundo dele, o que ajuda a manter a intimidade e te prepara para melhor lidar com eventos estressantes e conflituosos que possam surgir em seu casamento. Gottman chama isso de ter um “mapa de amor” do seu parceiro.
Comece fazendo seu próprio mapa de amor
Anote e depois discuta as informações sobre o seu parceiro, incluindo:
- Pessoas importantes na vida do seu parceiro (amigos, amigos em potencial, rivais / inimigos);
- Situações importantes recentes na vida dele;
- Próximos eventos;
- Estresses atuais / preocupações;
- Esperanças / sonhos / aspirações.
“Quem sou eu”: Exercício de auto-exploração
Anote e depois discuta:
- Meus triunfos e lutas;
- Meus ferimentos e cura;
- Meu mundo emocional;
- Minha missão e legado;
- Quem eu quero me tornar;
2. Cultive seu carinho e admiração
Este princípio baseia-se em trabalhar para aumentar, recordar ou desenterrar emoções positivas um sobre o outro. Os aspectos de carinho e admiração do seu relacionamento são o antídoto para o desprezo.
Comece escrevendo “Eu aprecio …”
Em seguida, liste 3 ou mais características positivas que você aprecia sobre o seu parceiro, juntamente com uma lembrança ou um exemplo específico de cada uma delas e compartilhe-a com seu parceiro.
Por exemplo:
“Eu aprecio que você sempre saiba como me animar. Outro dia, quando tive um dia muito difícil no trabalho, você preparou o jantar, colocou um filme engraçado e me deixou falar sobre o que estava me incomodando, isso me ajudou e me senti muito melhor depois”
Destaque a história positiva de seu relacionamento e o que uniu vocês enquanto casal
Lembrar-se das partes positivas do seu tempo juntos e por quê você foi atraído por ele é uma ótima maneira de trazer seu foco de volta para vocês como um casal.
3. Virem-se um para o outro e não para longe
Este princípio baseia-se na ideia de permanecer positivamente conectado. De acordo com Gottman,
“[O romance da vida real] é mantido vivo toda vez que você deixa seu cônjuge saber que ele é valorizado durante a rotina da vida cotidiana.”
Isso é chamado de se voltar às “ofertas” do parceiro para conexão emocional.
Quando vocês se volta ao outro, você se envolve com seu parceiro e o deixa saber que você valoriza a presença dele e o que ele tem a dizer. Você pode se voltar a ele ou a ela fazendo contato visual, sorrindo e respondendo com validação. Fazer isso também aumenta a “conta bancária emocional” e permite uma maior margem durante um conflito.
Mestres de relacionamento se voltam uns para os outros 86% do tempo; Relacionamento Desastres se voltam um para o outro em meros 33% do tempo.
Virar-se para o outro cria:
- Confiança;
- Conexão emocional;
- Paixão;
- Satisfação sexual.
As principais dicas de Gottman para praticar o “Virar-se em Direção às ofertas do parceiro para conexão emocional”:
- Se revezem para falar;
- Não dê conselhos, apenas ouça;
- Mostre interesse genuíno;
- Comunique sua compreensão;
- Entenda o lado do seu parceiro;
- Expresse uma atitude de “nós contra os outros”;
- Expresse carinho;
- Validar emoções (empatia).
4. Deixe seu parceiro influenciá-lo
Este princípio é sobre a tomada de decisões em conjunto e sobre procurar caminhos comuns, compartilhando o poder em seu casamento.
Deixar seu parceiro influenciar você não significa ter uma pessoa no controle de tudo e sim honrar e respeitar as duas pessoas no relacionamento.
Ouvir o seu parceiro e estar aberto a abrir mão e mudar a sua opinião, em vez de brigar apenas para estar certo, são alguns dos ingredientes essenciais deste princípio.
Responda às perguntas de Gottman para ver se você aceita bem a influência de seu parceiro. Desafiando a si mesmo, pense como responderia a essas perguntas durante um conflito:
- Estou interessado nas opiniões de meu parceiro sobre problemas em nosso relacionamento. (Verdadeiro falso)
- Eu não tento convencer meu parceiro a ver as coisas do meu jeito o tempo todo. (Verdadeiro falso)
- Eu não rejeito as opiniões do meu parceiro toda vez que discutimos. (Verdadeiro falso)
- Eu acredito que meu parceiro tem coisas importantes para dizer e as valorizo. (Verdadeiro falso)
- Eu acredito que somos parceiros com a mesma palavra em nosso relacionamento. (Verdadeiro falso)
Se você disse “verdadeiro” para todos os itens acima, é provável que você aceite a influência de seu parceiro.
5. Resolva seus problemas solucionáveis
Este princípio é sobre resolução de problemas e comunicação.
De acordo com Gottman, existem dois tipos de problemas conjugais: conflitos que podem ser resolvidos e problemas perpétuos, que não podem ser resolvidos. É importante que os casais determinem o que estão vivenciando no casamento.
Aqui estão as principais dicas de Gottman para resolver seus problemas solucionáveis:
Suavize o início da conversa
Comece a conversa sem desprezo ou críticas. Uma maneira de fazer isso é fazer afirmações que começam com “eu” em vez de “você”.
Aprenda a fazer e receber tentativas de reparo
No calor do momento, pode ser fácil começar o “jogo da culpa” e entrar em modo de ataque quando o seu parceiro tenta amenizar o desacordo pedindo desculpas ou assumindo a responsabilidade pelo problema.
Considere este exemplo:
Pessoa A: “Eu sei que eu estraguei tudo aqui, podemos conversar sobre isso mais tarde?”
A opção do jogo da culpa seria a pessoa B dizer algo como “sim, você estragou tudo, estou tão aborrecido com você e quero resolver isso agora”.
Observe a diferença se a Pessoa B disser “obrigado por dizer isso. Sim, vamos falar sobre isso mais tarde, quando nos acalmarmos”.
É importante aprender a reconhecer e receber tentativas de reparo. E também, aprender a fazer reparações você mesmo.
Acalme-se e, em seguida, acalme seu parceiro
Quando a tensão está em alta, é quase impossível ver as coisas racionalmente, do ponto de vista do seu parceiro ou até mesmo comunicar exatamente o que você quer sem que isso seja potencialmente mal-entendido.
Se você se sentir estressada durante uma conversa, informe ao seu parceiro que você está sobrecarregada e faça um intervalo de 20 minutos (o tempo que o corpo demora para se acalmar). Você também pode tentar fechar os olhos, respirar lenta e profundamente, relaxar os músculos e visualizar um lugar calmo e feliz, ou até mesmo fazer uma rápida meditação se tiver espaço para tal.
Depois de se acalmar, você pode tentar ajudar a acalmar seu parceiro. Pergunte um ao outro o que é mais reconfortante e faça isso.
Abra mão
Quando surgem conflitos é importante levar em consideração os pensamentos e sentimentos do seu parceiro. Além disso, como parte de aceitar a influência, o abrir mão é uma parte importante de se chegar à soluções amigáveis.
Seja tolerante com falhas
Essa etapa é sobre tolerar as vulnerabilidades de seu parceiro e os hábitos de conversa e comunicação ineficazes, mantendo o foco na preocupação compartilhada pelo bem-estar do relacionamento.
6. Superando o impasse
Este princípio é sobre superar o impasse através da comunicação aberta com o seu parceiro sobre suas esperanças, aspirações e objetivos de vida.
O impasse em um casamento é como um engarrafamento no trânsito – você fica completamente paralisado porque ambos discordam sobre como avançar. Um casal pode experimentar um impasse em qualquer questão, e, geralmente, quanto mais engarrafamento, mais encrespados eles se tornam trazendo outros assuntos ao mesmo tempo.
Através de sua pesquisa, Gottman descobriu que o impasse geralmente é causado quando os sonhos e desejos mais profundos das pessoas são bloqueados. Casais felizes acreditam na importância de ajudar uns aos outros a alcançar seus sonhos e superar esses bloqueios.
De acordo com Gottman,
“Reconhecer e respeitar as esperanças e sonhos mais profundos e pessoais um do outro é a chave para salvar e enriquecer seu casamento.”
Aqui estão as principais dicas de Gottman para superar o impasse:
- Empatia com o seu parceiro: descubra o seu lado da história, ouça atentamente e tenha empatia;
- Seja respeitoso: pense em que tipo de parceiro você quer ser e com que tipo de parceiro eles gostariam de estar;
- Faça concessões temporárias: encontre um meio termo e faça concessões para sair do estado de paralisação;
- Lembre-se da fase de lua de mel: relembre os primeiros dias conhecendo um ao outro, quando você não estava tentando mudar a outra pessoa, você estava curioso sobre quem acabou de conhecer.
7. Criando Significado Compartilhado
Este princípio é sobre desenvolver significado compartilhado juntos por um longo período de tempo para construir uma conexão mais profunda em seu casamento.
O significado compartilhado engloba o legado de um casal: as histórias que contam, suas crenças e a cultura que criam para formar um sistema de significado compartilhado.
Parte da construção de um relacionamento que é cheio de significado é priorizar tempo e recursos no relacionamento, e ter objetivos compartilhados e uma visão compartilhada para o seu futuro.
Os casais que dedicam tempo para criar significados e objetivos compartilhados, para os quais possam trabalhar juntos, têm maior probabilidade de experimentar uma intimidade mais profunda: uma marca registrada do amor amadurecido e duradouro.
Aqui estão as principais dicas de Gottman para construir um casamento mais forte com um significado compartilhado:
- Compartilhe um sonho ou visão em comum;
- Crie rituais diários ou semanais de conexão;
- Implemente seus objetivos compartilhados.
Ao seguir esses 7 princípios e realmente explorar o que vocês desejam do relacionamento, de forma comum e trabalhada junto, os casais conseguem manter casamentos longos e felizes.